Une petite ..........

Toto est assis au premier rang.

L'insituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
-Très bien, lui dit l'instituteur.
-L'alcool, répond Pacha.
-Très bien, lui dit l'instituteur.
-Une femme à poil, répond Toto.
- ??? !!! ???

L'instituteur, d'une voix sévère:
-Toto, tu copieras 100 fois "Je ne dois pas dire de grossièretés" et tu feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue!

Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle:
-Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang?... et, d'abord, as-tu fait ta punition?

- Oui, M'sieur l'instituteur, répond TOTO en lui présentant la punition signée.

-Et qu'est ce que t'as dit ton père???

-Il m'a dit:"Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors mets-toi loin de lui!"

Sacré Toto

Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l’église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l’église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N’étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l’excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c’est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu’il ne l’a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t’ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l’esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l’interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ? ;
- Qui est l’homme ? ... et il arrive à TOTO : -
Qui t’a crée Toto ?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué :
- C’est papa en déchargeant mais il l’a pas fait exprès.

Il a pas fait exprès de décharger ?

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour
ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit:

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".



Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

Je parie que t'es brune, toi !!

comment tu as deviné ?

Mais j'en connais une qui va être furax !!

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
- La femme invisible.

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
- Petit Bateau.

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
- Un otage.

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
- Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?

- Les gars arrêtent de siffler.

Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
- 3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.



oupssssss...... je me suis laissée aller ...

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?

Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ?
- Eh ! , la blonde est partie ?

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?
- Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.



Je sais ........... je sors !!!!!!!!!!!

Non, tu restes , j'ai des chemises pour toi !!

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

La dernière, elle circule chez nous avec DGCCRF à la place d'ANPE !!

et voilà ............ après on va critiquer les finances

Un lièvre entre dans un café et demande au patron :
- Vous avez des carottes ?
- Non, je n'ai pas de carottes.
Le lendemain, le lièvre revient et demande à nouveau :
- Vous avez des carottes ?
- Non, répond le cafetier en s'énervant, je n'ai pas de carottes !
Dix jours de suite, le lièvre se présente au café et pose la même question.
- Vous avez des carottes ?
À la fin, le patron du café se met à hurler :
- Si jamais tu reviens me poser cette question stupide, je te cloue les oreilles sur ce comptoir.
Le lendemain, le lièvre est de retour. Il demande :
- Vous avez des clous ?
- Non, dit le cafetier, je n'ai pas de clous.
Ça me rassure. Je voulais vous demander aussi... :
- Vous avez des carottes ?

Pendant une prise d'otage, le malfrat annonce à ses otages :
- Je vais tous vous tuer, l'un aprés l'autre.
Il appelle le premier otage et lui demande :
- C'est quoi ton prénom ?
- Élisabeth
- Oh, c'est le prénom de ma maman... Bon, je ne te tue pas, tu peux partir.
Il appelle alors le deuxième otage :
Et toi, tu t'appelles comment ?
- Christophe mais tous mes amis m'appellent Élisabeth.

Un journaliste fait une interview chez un paysan :
- Bonjour, Monsieur. Pourriez-vous me raconter un moment heureux de votre vie ?
Le paysan répond (avec l'bon vieil accent vindiou) :
- Oué, dis-toi qu'un jour, on a perdu l'cochon. On l'a cherché dans les champs, dans les bois, partout, rien... Trois jours après, l'cochon y r'vient. On était tous tellement contents, on a bien mangé, on a bien bu. On a tellement bu qu'on a tous enculé l'cochon.
Le journaliste n'est pas vraiment satisfait :
- Ah bon, d'accord. Racontez-moi un autre moment heureux de votre vie.
- Dis-toi qu'un jour, c'est l'mouton qu'on a perdu. On l'a cherché partout, les champs, les bois, rien... Trois jour après, l'mouton y r'vient. On était tous contents, on a bien mangé, bien bu. On a tellement bu qu'on a tous enculé l'mouton.
- Ah, OK. Hum... Ben, racontez-moi maintenant un moment malheureux de votre vie.
- Ben, dis-toi qu'un jour j'me suis perdu...

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Les extraterrestres vont venir prendre tous les êtres magnifiques et sexy. Ne t'inquiètes pas, tu n'es pas en danger, c'était juste pour te dire adieu...

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.