Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?
Il y a que les français pour ce prendre pour des lumières.
Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep : Pour ne pas que l’on regarde par la serrure .
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Comment devenir riche ???
Acheter un francais au prix qu’il vaut et le revendre au prix qu’il croit valoir !!!
Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ?.
Réponse : parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.
Au Québec, quelle est la différence entre un Français et un Maudit Français ?
- Le premier, c’est celui qui arrive, l’autre c’est celui qui repart.
Que font les Français après l’amour ?
- 5% se retournent et s’endorment ;
- 10% fument une cigarette ;
- 85 % s’habillent et rentrent chez eux .
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !
Comment fait-on sortir un Français de sa baignoire ?
Il suffit de mettre de l’eau dedans.
Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu’ils existent !
Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique, il n’y a que les plats qui font chier !
Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?
- Parce que chaque soir, à la fin du feu d’artifice, les Français essayaient de se rendre.
Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il y a des plombiers...
Dans la foret vierge d’Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d’une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s’approche et détaille le menu affiché a l’entrée :
"Hollandais 100 Francs la portion"
"Italien 100 Francs la portion"
"Allemand 100 Francs la portion"
"Belge 100 Francs la portion"
"Français 500 Francs la portion"
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L’explorateur s’adresse à lui et demande :
- Pourriez-vous m’expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs.
Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu’on passe a les nettoyer !...
Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
- Mais, non, Quattro, c’est le type de voiture.
Regardez les papiers :
cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c’est 4 !
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."
Un français vient de s’acheter un Ferrari et part la roder sur les routes de campagne.
Lors d’un dépassement, la Ferrari percute une autre voiture. Le chauffeur de la Ferrari est éjecté, et se fait arracher le bras gauche !
L’autre chauffeur qui s ’est fait rentrer dedans, sort de sa voiture, juste un peu sonné, et va voir le blessé. Celui-ci est un larmes :
« Ma voiture, regardez dans quel état est ma voiture, ma voiture !!! »
L’autre lui dit alors :
« Mais ce n’est pas grave pour votre voiture, ça se remplace. Par contre, pour votre bras gauche, c’est une autre affaire ! »
« Mon bras gauche ?? Ho non ! Ma montre en or !!! »
Pourquoi n’y as-t-il pas de phares sur les voitures Françaises ?
Parce qu’ils se prennent pour des lumières !
Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse
Les deux sortes d’enfer
C’est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre.
Celui-ci examine son cas.
- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j’ai pas eu le choix malheureusement, j’ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c’est l’Enfer, mais vous avez le choix entre l’Enfer français et l’Enfer allemand.
- Et c’est quoi la différence ?
- Dans l’Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu’au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l’Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu’à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l’Enfer allemand alors.
- Moi, si j’étais vous, j’irais plutôt dans l’Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi ?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français : un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après il y a grève...
Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances.
Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l’évolution de l’Europe :
- Quel est ce pays tout sec et pauvre ?
- L’Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et montagneux ?
- L’Autriche, Père.
- Et ce beau pays fertile et agréable ? - La France.
- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.
Sujet: Sur les français 
Dim 26 Aoû - 13:34
