Fonctionnaires (bis)

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

- E.D.F. (Enfant De Fainéants).

Pourquoi il y a des douaniers manuels et des douaniers intellectuels ?
Parce que les manuels font signe de passer avec la main,
Et les intellectuels font signe avec la tête.

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille à Paris ?
Parce que c'est en descente.


Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu. Il est 8h00.


Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…


C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.


Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Tiens, voilà la suite de la dernière :

Il est 08h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par un fourgon.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - "Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! " - "Vous faites chier les gars...
Attendez je téléphone au dépôt".  Le chef prend son combiné dans la voiture.
"Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?« 
"Oui, répond le gars a l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
« Combien vous êtes ? » 
« Cinq », répondent les autres.
« Cinq », reprend le chef au téléphone.
« OK » , lui dit le gars du dépôt, « tu les auras cet après-midi ! »
« OK salut !!! » et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
« C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !!! »
« Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? »
« Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! »

Chien Guevara a écrit:

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

- E.D.F. (Enfant De Fainéants).

SAns Nous les Cafés Fermeraient

La France est un pays extrement fertile : On y plante des fponctionnaires et il y pousse des impôts
G. Clemenceau



Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.





Au fait, ne dites surtout pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille...!





C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir. "Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !"

Que répond un futur professeur des écoles à un inspecteur du ministère de l'éducation qui lui demande:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
« Décembre, Juillet et Août. »


Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué...Et il a déjà lu le journal.


Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.

Perles Policières

- Il lui bottait le derrière à tour de bras.

- Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

- Le motif du vol était le meurtre.

- Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

- Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

- Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

- Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

- La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

- La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

- Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

- Le pendu est mort noyé.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

- Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

- Maitrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

- Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

- Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

- La mer était sa terre natale.

- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

- L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

- La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste
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- et tout es vraie , tout provient des procès verbaux de la Police Nationale et ou de la Gendarmerie.

ce journal(ou plutôt ce torchon) qui apparemment n'aime pas les syndicats.
Surtout la CGT !
...Et les fonctionnaires!
n'as pas préféré dire que les postiers faisaient grève pour une flexibilité d'horaires, que la direction veut supprimer.
[Une 1/2 heure chez Airbus (privé)].

"Il y a deux façons de dire les choses!"

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Je vois qu'on digère la fusion au trésor public, hein les filles ?

la fusion ? quelle fusion ????

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>>
Virus

> > >

> > > Attention !!! J'ai
vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c'est vrai ! Il existe un
nouveau virus.
>
>>
La
nouvelle a même été annoncée sur RTL, FRANCE-INFO et EUROPE 1 hier. Son nom
est
'travail'.

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Ce virus
détruit totalement votre vie privée.




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>>
Si vous
devez vous trouver en présence de ce virus 'travail', partez immédiatement
et rendez vous dans le bar
le plus proche, en
compagnie de deux amis.
> > >
Commandez trois
bières, ou une margharita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à
14 fois.
> > >
Vous
verrez alors que le 'travail'
est complètement
effacé de votre mémoire.
> > >
Transférez ce message
d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. Si vous vous rendez compte que vous
n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail'
contrôle votre vie toute entière.



> > >
Ce virus
est mortel !!!


> > >
N.B :
les ouvriers communaux , les agents Territoriaux, les employés SNCF et les
fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce
virus.

Immunisé et plein d"amis !!