Corse

Un corse est embauché par une société d'autoroute.On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
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Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
'MAINTENANT, TRAVAILLE !!!'
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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
'C'est un bien beau pays que vous habitez là.'
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante,
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...
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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'
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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux'
Il se retourne vers le second et dit : 'Au moins, ici ils préviennent''.
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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Un corse accompagne le ministre de l'intérieur pour une visite du maquis.

Le ministre : dites-moi, comment faites vous, ici en Corse, pour tracer des routes ?

Le Corse : hébé, pardi, on prend un âne, en le tient pas la queue, et
on essaie de le suivre à travers le maquis, et l'animal nous trace le
route.

Le ministre : mais, quand vous n'avez pas d'âne ?

Le Corse : pas de problème ! Si l'âne ne veut pas venir, on fait venir un ingénieur du continent...

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Un car de touristes en corses le car s'arrete pour que les cretins de

touristes puissent voir un panorama
et observer un berger corse couche a cote de ses anes...

Un des touristes lui demande l'heure; le berger souleve les couilles de

l'ane et lui dit il est 15h06 le touriste est vraiment impressione il va demander l'heure a un autre qui lui confirme

qu il est 15h06.

Alors un autre touriste redemande l'heure au berger il soupese les couilles
de l'ane et lui dit il est 15h11 le touriste
verifie sur sa montre et lui demande mais comment vous faites? Et le berger
repond : ben je souleve les couilles de mon ane pour
voir l'horloge de l'eglise.

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Ca se passe juste apres l'independence de la Corse. L'economie est

dans un etat deplorable. Alors le chef du gouvernement provisoire

appelle a lui ses anciens camarades independentiste, et leur demande

s'ils n'ont pas d'idees.

Apres quelques minutes de reflexion, l'un dit : "Nous devrions

attaquer les Etats-Unis, comme ca on se ferait envahir et on aurait

plein de dollars".

Grand silence. Puis le chef se decide a repondre : "Oui, ca semble une

bonne idee... Mais si on gagne ?"

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Un corse donne quelques conseils à son fils qui est sur le point de se marier
:

"Mon fils, quand tu seras dans la chambre nuptiale, tu prendras ta femme
dans les bras, parce qu'un corse c'est fort... Après tu la jetteras sur le lit parce
qu'un corse, c'est fier.. Puis, tu te mettras nu devant elle parce qu'un corse,
c'est beau"

Le lendemain de la nuit de noce, le pere demande au fils de lui raconter sa
nuit:

"Et bien j'ai pris ma femme dans mes bras, parce qu'un corse c'est fort...

Apres je l'ai jetée sur le lit parce qu'un corse, c'est fier.. Puis, je me suis mis nu
devant elle parce qu'un corse, c'est beau

-Et puis? ajoute le père

- Je me suis branlé parce qu'un corse c'est autonome et indépendant"

Un Corse est devenu champion du monde du lancer du marteau.
Interrogé sur son entraînement, il répond :
« Chez nous, les outils, plus ils sont loin, mieux on se porte ! »

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Un Corse n’est jamais venu sur le continent.
Un de ses amis insiste et lui dit que sur le continent, il suffit de se baisser pour avoir de l’argent.
Le Corse finit par se décider pour le voyage, prend le bateau et débarque à Marseille.
Sur le quai, il baisse les yeux, voit un billet de 50 euros et se dit :
« Non, je ne vais quand même pas travailler le premier jour ! »

Il doit y avoir un trucage ! lol!