Desproges

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois
plus vite quand on court après
Que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire
comme des adultes de façon
à ce que les adultes qui sortent
puissent se comporter comme des
adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous
consentir un prêt à la condition que vous
lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme
secourable qui vous prête un parapluie
quand il fait beau et vous le réclame dès
qu'il commence à pleuvoir

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon,
commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture
climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y
prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL :Vêtement que doit porter un
enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT :Se dit de celui qui consulte ta montre,
te dit l'heure et te fait payer la
prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir
horizontal.

ECONOMISTE :Expert qui saura demain pourquoi ce
qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
aujourd'hui.

FACILE :Se dit d'une femme qui a la
moralité sexuelle d'un homme.

GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres
s'amusent.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les
femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés
seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de
faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des
poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes
"parler" et "mentir".*

PESSIMISTE :optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière
incompréhensible, un problème que
tu ignorais avoir.

PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FÂCHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

TRAVAIL D'ÉQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

PRÊTRE : personne que tout le monde appelle " Père " , sauf ses enfants qui l'appellent " mon oncle " .

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire " avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

Et un ajout avec des aphorismes de Desproges...

- Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

- Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.

- Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps.

- Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

- Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !

- Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

- La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

- Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

- Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.

- De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

- Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

- Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

- Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi... et 9 fois par les autres.

- Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues.

Les fumeurs sont des terroristes !

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007