Le topic de l'été : les sacs de plage ... particuliers

Le sac de plage de la blonde





- Une protection solaire pour les cheveux, du monoï, un bouquin pas
trop dur à lire. Petite liste des objets indispensables d'une blonde à
la plage...

Une protection solaire pour les cheveux



Parce que vous, vous croyez que notre blondeur est superbe comme ça,
par magie? Et bien, non, c’est tout un entretien! Avec ce soin, notre
magnifique crinière est protégée des agressions du soleil et du sel de
la mer. Et une fois rentrée de la plage, on n’oublie pas de se faire un
bon shampooing à la camomille. Ça éclaircit.

Mon petit sac isotherme



Parce que sur la plage, des fois, il fait vraiment chaud. Comment je
fais, moi, sinon pour conserver mon maquillage au frais et être
toujours au top de ma belle-gossitude? «Mon p’tit frigo» est looké
comme un sac de shopping, et en plus, il est de ma couleur préférée!
Non, pas rose. Prune.

Du monoï


Rien ne va mieux avec la blondeur de nos cheveux qu’un bronzage bien
foncé. Vulgaire, disent certains. Je ne vois pas pourquoi. Et puis, on
n’a rien inventé de mieux pour minauder auprès des garçons: «ça vous
embête de m’en mettre dans le dos?»

Confessions d’une héritière, de Paris Hilton


Bah oui, hein, nous les blondes on n’est pas bêtes comme tout le monde
croit: on lit aussi. Bon, d’accord, ce livre-là est sorti en 2005, mais
on a pas eu le temps de le lire avant. Pendant l’année, on est trop
overbookées!

Choupette


On l’a emmenée en vacances, c’est pas pour la laisser dans la chambre
d’hôtel. De toute façon, la clim’, ça ne lui réussit pas. Elle a aussi
le droit d’aller bronzer. D’autant que le chien, c’est l’accessoire
préféré des blondes, de Tara Reid à Carmen Electra en passant par
Sharon Stone.


(un autre sac à suivre...)

Le sac de plage de l'hypocondriaque

ETE - Tamiflu, tensiomètre, aspi venin, masque... La liste des objets indispensables pour les malades imaginaires en vacances...

Les vacances approchent et vous n'allez pas pouvoir emporter avec vous
votre armoire à pharmacie. Problème, vous êtes hypocondriaque et ça ne
se soigne pas si facilement. Outre les inévitables crèmes solaires,
paracétamol, antihistaminiques, antidiarrhéiques, gel antiseptique et
thermomètre... voici une liste des autres objets indispensables pour
les malades imaginaires en vacances.

Du Tamiflu ou du Relanza

C'est incontestablement LES médicaments de l'été 2009. L'OMS a mis en garde ce vendredi: le virus de la grippe A (H1N1)
«se répand au niveau international à une vitesse sans précédent». Et si
vous aviez prévu un petit séjour en Grande-Bretagne, où même Chérie
Blair serait atteinte, mieux vaut ne pas partir sans ces comprimés.
Pensez donc à vous en faire prescrire.



Un masque

C'est aussi l'accessoire incontournable de cette année (>> la preuve en images),
déjà très en vogue au Japon. Ce qui est bien, c'est que ça ne protège
pas que de la grippe A (H1N1) mais de toutes les autres cochonneries
qu'on risque d'attraper en fréquentant d'un peu trop près nos
congénères.



Un tensiomètre

Si vous n'avez pas encore fait l'acquisition de cet outil
indispensable, c'est le moment. Vous craignez une insolation, une
intoxication alimentaire, ou une piqûre d'insecte très venimeux? Rien
de tel qu'un tensiomètre pour vérifier si votre intuition maladive est
fondée. Outre la fièvre, la tension est en effet un bon indicateur de
votre état général.



La carte de votre groupe sanguin

Tout bon citoyen devrait en être muni. Mais qui possède réellement une
carte de son groupe sanguin dans son portefeuille? L'hypocondriaque,
sûrement, qui percevra toute son utilité pendant les vacances: et si un
cerf-volant atterrissait droit dans sa carotide? Et si un espadon
agressif venait empaler son bec dans votre abdomen? Et si...



De l'aspivenin

Bon d'accord, vous n'allez pas au Cambodge cet été mais en Bretagne. Il
n'empêche. Il fait parfois chaud dans cette région pluvieuse et il
arrive que des vipères se fassent vicieusement dorer la pilule au
soleil. Imaginez que vous ne l'ayez pas vue et que vous marchiez
malencontreusement dessus? Pas besoin de vous démontrer dans ce cas
l'impérieuse nécessité de dégainer votre aspivenin.



Le «Vidal»

C'est la bible de tout hypocondriaque qui se respecte, son livre de
chevet en somme. Un bobo sur la plage? Une petite tourista? Et hop,
vous consultez le médicament approprié dans votre «Vidal». Des fois que
le médecin ou le pharmacien sur place ne vous inspireraient pas trop
confiance. Le hic, c'est quand il faut traduire le nom du médicament en
question dans une autre langue. Heureusement, il existe plusieurs
éditions, dont une consacrée à la santé en voyage.

Et attend, j'en ai d'autres ... le sac des cumulardes va grossir, grossir, ...

sac des intellos blondes version Paris Hilton

Le sac de plage de la mère de famille nombreuse





- Outre le traditionnel baril de crème indice 70 et le lot de maxi
barres au chocolat, quelques petits accessoires sont indispensables
pour une bonne journée à la plage...

Géolocaliser les marmots


Le principe est discutable, mais quand on n'a que deux bras pour gérer
quatre rejetons, on bénit la technologie. Le principe est simple, on
glisse un «Sazo», un petit GPS pour marmots, dans le seau de la petite
Alice et on se replonge, zen et rayonnante, dans la lecture des
Bienveillantes, commencée l'été dernier. On consulte, ensuite,
régulièrement par sms, le signal du GPS. Seul petit souci, le Sazo
n'est ni étanche, ni le meilleur ami du sable. On le met donc à l'abri
dans un joli petit sac à fermeture hermétique avant de le placer dans
le seau. Et si Alice, 3 ans, trouve le principe éthiquement
contestable, on lui explique que c'est pour mieux la trouver au moment
de la distribution du goûter.

La pieuvre géante gonflable


Quand notre seul point commun avec Pamela Anderson est la couleur de
notre maillot une pièce, le sprint serviette-mer en 10sec chrono, pour
aller repêcher Paul, 5 ans qui se prend pour Michael Phelps, n'est pas
notre meilleur atout. Alors si le petit dernier décide de battre le
record du monde de la brasse coulée, on ne rit pas. On charge toute la
smala autour de la pieuvre géante, et hop, c'est parti pour le grand
large en famille.

Le ramassage de coquillage? «C'est tellement 2008 mon chéri»


Quand le petit dernier décide de ramasser TOUS les coquillages de la
plage pour faire le plus beau collier du monde pour sa maman adorée, on
ne panique pas. On lui explique que ce n'est pas développement durable
et on lui propose, à la place, d'inviter son voisin de serviette, à
faire une pétanque en mousse. C'est pas cher, c'est pas dangereux, et
ça lui apprend à compter. Le pied!

Le jeune homme au pair


En mère dévouée, on a toujours tendance à surcharger le sac de plage.
Mais avec un panier de plus de 10 kilos en bandoulière sur l'épaule,
nos tongs à talons ressemblent à un marshmallow écrasé. On oublie sa
fierté, (et on pense à son look). On fait appel à un gentil jeune homme
au pair, qui sera ravi de jouer au sauveur (de tongs).

(promis, le prochain sac de l'été s'en prendra aux mecs... )

On est envahi par les blondes ou quoi ?

Allez, comme promis, je m'attaque aux mecs :

Le sac de plage du dragueur




- Un maillot qui se dissout, du fitness, un briquet, des loups, un
vampire. Petite liste des objets indispensables pour draguer sur la
plage.

C’est l’été, et votre horoscope vous le rappelle tous les matins, vous
allez forcément rencontrer l’amour. Tour d’horizon des accessoires pour
être certain de conclure (si vous êtes un homme) à la fin des vacances.

Le boxer soluble dans l’eau



Le mètre-étalon de la drague à la plage reste sans conteste, depuis 31 ans, le Jean-Claude Dusse des «Bronzés». Un hommage s’impose, alors pourquoi ne pas essayer le boxer soluble dans l’eau? C’est un des objets de l’été, commercialisé par la société allemande «Cultstyles GmbH». Une version bikini existe également. Le port de la moustache et la présence d’un tas d’algues à côté sont des plus.

Fitness pour geeks



Seul sur le sable, vos yeux fixent l’eau et la plage, regardant
jalousement maîtres nageurs et joueurs de beach-volley. Vous aimeriez
être tanké comme eux? Possesseur d’un iPhone,
le dieu des geeks vous a entendu. Voici l’application «I fitness», qui vous vous permet en deux temps trois mouvements de vous bâtir un corps d’athlète digne de Fred Bousquet ou de notre journaliste-nageur envoyé spécial à Rome.

Un briquet pour progresser en «smirting»



Après tant d’exercice, vous vous dites que vous vous en grilleriez bien
une petite? Justement, si cela n’est pas bon pour la santé, d’un point
de vue social, le «smirting» est ce qui se fait de mieux depuis
l’invention du poke sur «Facebook». Anglicisme contractant «smoke et
flirting» (fumer et flirt), votre «smirting» sera encore plus efficace
avec cet indispensable briquet «Dupont Mini-Jet» dont la publicité cible justement les rencontres autour d’un mégot.

Le tee-shirt «Three Wolf Moon».



Plus tendance, et plus chic qu’un tee-shirt Johnny Hallyday, c’est une des ventes de l’année sur Amazon. Designée par Antonia Neshev, cette pièce de coton posséderait, d’après ses heureux propriétaires, des pouvoirs magiques:
il vous rendrait irrésistible et ferait fuir le mâle dominant
concurrent. Le buzz Internet est tel que le tee-shirt a été parodié par
la boutique «Threadless», qui a détourné le même «Keyboard cat» pour en faire un «Three Keyboard Cat Moon» tee-shirt.

Une bonne histoire de vampires



Pour finir (et parce qu’on ne lit jamais James Grey sur la plage), la
version originale du roman «Twilight», la tétralogie de Stéphanie Meyer
qui raconte une relation amoureuse entre un vampire et une humaine. Si
vous ne l’avez pas encore lue, c’est le moment de vous y mettre.
22.500.000 de requêtes Google,17 millions d’exemplaires vendus et 91
semaines dans le classement des meilleures ventes du «New York Times»
ne peuvent avoir tort. Vu ces chiffres, vous devriez croiser au moins
un lecteur de la saga… Quelqu’un qui s’identifie à un vampire, ça a de
quoi donner des frissonslire. Lire en V.O., c’est sexy!
Sinon, oubliez que vous n’avez aucune chance, foncez. Sur un malentendu, ça peut marcher.

Y'a aussi celle-là, comme aspirateur à gonzesses !

le sac de plage d'un fonctionnaire

déjà la BD pour se rappeler le métier


une pendule pour ne pas oublier l'heure quand même !!!


avoir cette image de la journée d'un fonctionnaire


un oreiller doux ... et pour bercer, un peu de musique c'est mieux


gaston est un peu fonctionnaire m'enfin !!!


des patins pour aller plus vite à la sortie


un emblème qui convient aux fonctionnaires : le paresseux
il y en a toujours un qui sommeille dans chaque fonctionnaire

il n'y a qu'un fonctionnaire pour savoir parler de fonctionnaires

Je n'en rajouterai pas ... d'ailleurs je n'ai jamais de sac quand je vais à la plage, juste ma serviette sur l'épaule !

Cliquer ici pour voir sur LCI : les bikinis solubles

Un super cadeau à offrir, ça !

Vous imaginez le scandale s'ils font le même en burkini !!!

Allez, on reprend, il fait encore bon sur les plages du sud ...

Le sac de plage du geek

- Bracelet-rechargeur de téléphone portable, geekini, clé-usb glacée,
la liste des objets indispensables pour le geek en vacances...

Le maillot de bain in-dis-pen-sa-ble: le geekini



Le designer John Nouanes
a conçu un maillot de bain spécialement dessiné pour ceux et celles qui
ont du mal à abandonner leur console de jeux vidéos à la maison...
Le «geekini», contraction de geek et de bikini, reprend dans son design les touches des consoles Nintendo de notre jeunesse...

Chic et pratique: le bracelet-rechargeur de téléphone



Grand problème du geek à la plage: si son iPhone peut se connecter sans
problème à Twitter depuis le sable fin, il est très difficile de
trouver une prise électrique pour recharger l’appareil et avoir une
autonomie suffisante... Heureusement, il existe désormais un bracelet
qui permet, grâce à l’effet Seebeck
de transformer la différence de température entre la peau et l’ambiance
extérieure en énergie. Si, si! Il suffit alors de brancher un câble à
son nouveau bijou, et les appareils électriques fonctionnent.
Révolutionnaire, non ?



Le masque-caméra pour filmer les poissons sous l’eau



Pour réaliser ses propres documentaires dignes de ceux du commandant
Cousteau, le geek en vacances pourra se munir de ce masque-caméra qui
permet de filmer ou prendre des photographies sous l’eau.
Et comme tout geek qui se respecte, dès le retour de la plage, chacun met en ligne ses réalisations sur YouTube. A consulter ici.

La clé-usb glace



Pour récupérer toutes ces données durement acquises sous l’eau, quoi de mieux qu’une clé-USB glace pour le geek-gourmand?

Serviette de plage binaire



Un petit peu de lecture sur la plage... Le geek en mal de code binaire pourra contempler sa serviette de plage, loin de son écran d’ordinateur.
Et en plus, elle supporte très bien l’eau.

Le sac de plage du métrosexuel




Un homme prend le soleil sur une plage de Majorque, dans les Baléares

ETE
- Un guide, un sac à main, des lunettes et des crèmes. Petite liste des
objets indispensables pour les hommes qui prennent soin d'eux, même en
vacances...

Vous êtes un homme, vous prenez soin de vous, vous avez entre 25 et 40
ans et un ventre plat… Pas de doute, vous faites partie de la
communauté des «metrosexuels». Outre le traditionnel -votre monoï et
votre GQ
obligatoires- voici une petite liste des objets indispensables pour
tout homme qui veut prendre soin de lui, surtout pendant les vacances.

Le guide de la métrosexualité
Que vous soyez un métrosexuel novice ou aguerri, ce guide sera la lecture indispensable de vos vacances. Le «Metrosexual guide to style»
n’est disponible qu’en anglais, mais qu’importe puisque le «dandy» des
temps modernes le parle couramment. Grâce à ce guide, la métrosexualité
n’aura plus de secrets pour vous. Une bonne idée de cadeau pour vous
mesdames si vous souhaitez que votre homme apprenne à faire plus
attention à lui.



Le sac à main pour hommes
C’est l’accessoire à la mode cette année. Cette année, on a vu
débarquer les sacs à main pour hommes dans tous les défilés pour homme
cette année. Elle est loin la période où, en 1999, Joey se faisait railler par ses «Friends» à cause de son «man-bag». Désormais, les sacs à mains pour hommes
sont admis et peuvent même s’arracher à prix d’or. Alors, si vous
voulez vous balader avec classe sur la plage, n’oubliez pas votre
«man-bag».



La nécessité d’un corps parfait
Eh non, l’épilation n’est pas réservée aux femmes. Tout métrosexuel qui
se respecte se doit d’avoir un corps parfaitement épilé. Et pour cela,
plusieurs formules s'offrent à vous. Outre le traditionnel rasoir et
autres crèmes dépilatoires, il y la cire, redoutée par beaucoup d’hommes, mais ô combien efficace.




Avoir les lunettes de soleil de circonstance
La mode est au rétro cet été, il ne faudra pas oublier d’emporter les
lunettes de soleil qui vous feront remarquer sur la plage. Pour cela,
la tendance du moment, ce sont les «Super» qui ont sortis une ligne à la pointe de la mode.



Etre sublime la nuit et ne garder aucune trace de la soirée le lendemain
En bon métrosexuel, vous voulez passer des soirées d’été bien arrosées,
mais que cela ne se voit surtout pas le lendemain. Il ne faudra donc
pas oublier les crèmes miracles. «Icy Beauty» a pensé à vous avec la gamme «Play and Rewind»,
un kit de deux crèmes. L’une s’applique le soir avant de sortir, et
l’autre le lendemain matin afin de retrouver une mine superbe.

On peut prendre soin de soi sans être une taffiole, non ?

Chien Guevara a écrit:

On peut prendre soin de soi sans être une taffiole, non ?

Vrai...
Mais le métrosexuel - dont j'ignorais l'existence jusqu'à cet article ! - ça va plus loin que le sac à main...
Bonjour, le fric !
Pour les ignorants dans mon genre,s'il y en a :
je colle ici un lien explicatif ( je ne mets pas le texte...droits de publication réservés...)

Dit maman c'est quoi un métrosexuel ?
http://www.bloc.com/article/mode-et-beaute/mode-et-tendances/metrosexuel-2009-01-30.html

je n'arriverais pas à m'y faire de voir des mecs avec un sac à main