une nouvelle pour débuter la semaine

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées
Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le
même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la
troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E"
et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou
mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais
ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

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Elle avait mis rouilles ?</BLOCKQUOTE>

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

> MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
> - Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
> Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
>
> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
> - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
> - Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
> - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
> - Seulement 100.000 Euros, patron
> - Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
>
> Et Mourice, il raconte :
> - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, "Ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
> Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
>
> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
> - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon
> - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"...
>

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ?" interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques ! Comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe !"

A propos de l'hospitalité des ch'tis

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune
s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.Il dit au jeune, en utilisant son patois
"Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques, y z'on kié d'din ! ! ! "
(Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond :
"Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Algérien et je ne comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique :
"Bois doucement elle est froide !"

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» mauvaise nouvelle pour Troy Davis