Les perles des pharmaciens

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

<BLOCKQUOTE>Il fait ce qu'il peut le pharmacien,
et ce n'est certainement pas toujours facile pour lui!!
Surtout avec ce genre de questions ...

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n'ai pas pris ma carte végétale.

J'ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: A quelle caisse êtes-vous Madame ? . La cliente : A la caisse d'épargne !

Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main cour.

J'ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m'a fait une hyposuccion.

Le client : Donnez-moi des médicaments pour. euh. l'Eisenhower de ma femme. Le pharmacien : Attention, ça commence comme ça ! .

On m'a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d'un Christ aux yeux verts.

A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du
l'entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : De l'aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien : Effervescent ou pas ? .
La cliente répond : Euh. Toupas ! .

On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge

J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un tutti-frutti . Elle a rien
trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh.
demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je vous voudrais des pastilles pour la gorge,
car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.
</BLOCKQUOTE>

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

En voilà d'autres...

Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ?
J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales (fistules)
Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ? (acide borique)
Un tube d'aspirine Côte du Rhône, S.V.P. (usine du Rhône)
Je voudrais de l'aspirine américaine (UPSA)
Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose (mycose)
De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît ! (20 vol.)
Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ? (flore)
Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens (acariens)
Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ? (acupuncteur)

Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil allergie)
- Je voudrais de la vitamine VC, s'il vous plaît
</LI>

Râleur Nombre de messages : 161 Date d'inscription : 24/11/2007

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Mais ça fait 37, là !! lol!

Râleur Nombre de messages : 161 Date d'inscription : 24/11/2007

La première fois avec un condom*
**
*Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans.*
* Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte. *
*Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms.*
* Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. *
*J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois". *
*Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. *
*Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était*
*bien en place. *
*Je devais avoir l'air confus. *
*Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. *
*"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. *
*Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.*
*Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. *
*Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. *
*"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. *
*Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.*
* Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom. Pendant que je
m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. *
*"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.*
*Alors je suis monté sur elle.*
* C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. *
*Elle m'a regardé un peu déçue.*
*"Avais-tu bien mis ton condom au moins ?" dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. *
*Elle a perdu connaissance.*
**
*bonne journée*

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Elle pue celle-là !! Laughing

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