une tite pour le we ...

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
> > leur réussite.
> > - Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un
> > train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées,
> > et deux mois après, il courrait le marathon de New York !
> > Applaudissements et hourras dans la salle...
> >
> > Deux chirurgiens chinois interviennent :
> > - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés
> > dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui
> > avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde
> > d'haltérophilie.
> > Applaudissements et hourras dans la salle...
> >
> > C'est le tour des chirurgiens français :
> > Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
> > l'Élysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

A mettre dans le Sarkophage !!
TdL !! (on t'a contaminée ? )

tiens mon clode celle là elle est pour toi!


[url]http://fr.youtube.com/watch?v=-1RGZDU3LFI[img]

rabasse du sud a écrit:

tiens mon clode celle là elle est pour toi!


[url]http://fr.youtube.com/watch?v=-1RGZDU3LFI[img]

http://fr.youtube.com/watch?v=-1RGZDU3LFI

va falloir demandez conseil à aux administrateurs pour poster un lien !

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à
Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on
paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.

L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on
paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la
quatrième.

Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus
chouette à Bruxelles.

- Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une
troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une
quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:

- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?

- À moi non, mais à ma soeur, oui

Que fais le père noël l'été?


https://i.servimg.com/u/f28/11/42/24/62/cid_0010.gif

, j'adore !!

Assurance(trXs bonne)

Bonjour monsieur, j'appelle au sujet de mon assurance automobile.

- Oui madame. Comment puis-je vous aider?

- J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais assurée pour cette situation.

- Bien sur madame, ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, votre couverture d'assurance couvre ce genre de problème.

- Ah! Je suis soulagée. Est -ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ???

-Non, non madame !!! ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, faites réparer et envoyez-nous la facture .


?????????
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Zéro blabla, zéro tracas, ...ta voiture, jette-là !

Attention chute de pierres

choix difficile





Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des
pieds à la tête.
Le médecin entre dans la chambre et dit: Ah, je vois que vous
avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher , travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le
zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.'Le patient râle...et le Doc continue:
'Vos assurances prévoient une indemnité de $10 000.
Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est $1000 dollars du pouce. Avec le
montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention ,si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à une bizoune de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-lui en et je reviens demain'

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la
femme du patient...
-Alors vous avez pris la décision?
-Le patient piteux:'Oui!'
-'Qu'avez-vous décidé?
-'On fait refaire la cuisine!

, t'as pris de la bedaine, le Glode !! cf : https://la-niche.1fr1.net/actualite-medias-scoops-f4/la-bedaine-a-la-quarantaine-augmente-le-risque-dalzheimer-t902.htm (tu nous l'as déjà mise avant hier, celle-là !! )

TdL a écrit:

Chien Guevara a écrit:

, t'as pris de la bedaine, le Glode !! cf : https://la-niche.1fr1.net/actualite-medias-scoops-f4/la-bedaine-a-la-quarantaine-augmente-le-risque-dalzheimer-t902.htm (tu nous l'as déjà mise avant hier, celle-là !! )

J'avais remarqué qu'il l'avait mise deux fois, mais déjà que c'est un mauvais perdant, je ne voulais pas en rajouter une couche !

Les enfoirés !!!!

c'est pour gagner une étoile de plus!

La dernière étoile devrait te plaire, mais t'en es encore loin !

Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme.
"J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise...après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Ton frère a 95 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 95 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. :
- "As-tu vu où est allée ma balle?"
- "Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
- "Excellent! où est-elle?"


Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

j'ai pas compris la première !

Chien Guevara a écrit:

j'ai pas compris la première !

Moi non plus!