Qui veut pratiquer le Vaudou ?

Voici donc comment fabriquer votre propre poupée "Vaudou Sarko" et comment vous en servir.

Accessoires :

Deux petits morceaux de bois (un d’environ 15 cm, l’autre de 25 cm)
Un morceau de tissus vert, ou une robe de poupée (pour en faire un vêtement)
De la paille ou de la mousse de lichen pour bourrer le corps une petite boule pour former la tête que vous recouvrirez d’un tissu blanc
Une chandelle noire
De l’Encens de pin ou de cèdre
Du fil et une aiguille
Des épingles ordinaires , Une partie ou sécretion corporelle de le personne à envouter (photo de Sarko...)
Un morceau de papier sur lequel vous aurez inscrit le nom de la personne en question (...N.S...)

Instructions :

Placez le plus petit morceau de bois dans les manches de la robe afin de former les bras, placez le plus grand bâton le long du corps de la robe en laissant dépasser environ 5 cm pour faire la tête. Bourrez le corps de la robe avec la paille et fixer solidement votre boule sur le haut du bâton, pour former la tête. Fermez soigneusement le bas de la robe pour que la paille reste bien en place. Dessinez ensuite le visage. Allumez votre encens et votre chandelle, et passez la poupée trois fois au-dessus fumée de l’encens. Placez ensuite le morceau de papier sur lequel est inscrit le nom de la personne visée ainsi et faites le brûler en disant :

Je transfère ton essence dans le corps de cette poupée
Par le pouvoir de la similarité tu ne fais qu’un avec elle.
Ton nom est maintenant connu des démons
Je t’ai en mon pouvoir pour aussi longtemps que je le veux.

Prenez maintenant la poupée dans vos mains et dites-lui ce que vous avez contre cet individu, puis prenez une épingle et plantez-là trois fois dans la poupée en disant :

C’est maintenant ton tour de souffrir
Car j’en ai décidé ainsi.

Plantez autant dépingles que vous le désirez et placez la poupée sur votre autel ou votre table à rituels jusqu’à la fin de la nuit. Avant le lever du soleil, le lendemain, allez placer la poupée à la porte de la maison de la personne en question (toutes les portes des institutions du gouvernement Sarko...) . Dans les trois jours qui suivent, votre malédiction s’accomplira et la personne ressentira des douleurs aux endroits que vous avez désigneé avec des épingles.............

Oh que ça fait du bien!

ca défoule !!!

Allez !! Qui n'a pas eu la sienne ?

Petit jeu Nounoute.
A la place des éguilles une loupe.

Ouaf ! C'est la panique chez les Sarkozystes. Le Réveil des Marmottes s'est encore fait insulter sur Facebook par les adeptes de Nicolas Sarkozy. Noutnoute va feuler. Si les Sarkozystes veulent la guerre, ils vont l'avoir mais à la façon de Noutnoute, avec une arme qui leur fait cruellement défaut: L'intelligence. Nous savions que les Sarkozystes avaient de gros problèmes avec notre langue, le Français, et qu'ils lisent tout de travers. Leur unique arme: Les insultes. C'est fin, surtout venant du parti du président ! Le Réveil des Marmottes a décelé des vérités dans leurs ragots. Concernant PSA et les 6 000 suppressions d'emploi, Les Sarkozystes trouvent que les salariés français sont trop payés et qu'ils devaient travailler comme les Roumains pour 100 Euros par mois et surtout, sans aucune couverture sociale.

Les Sarkozystes pensent que la chute de mur de Berlin a donné du travail aux Roumains. En réalité, les Roumains vivent moins bien qu'avant. L'UE aurait dû hisser les ex-pays de l'Est au niveau des pays dits développés et pas le contraire. Les Sarkozystes voudraient vivre avec 100 Euros par mois sans couverture sociale ? Les Sarkozystes sont persuadés -et là c'est grave- d'être les seuls à avoir approuvé le traité de Lisbonne par référendum (!!!). Donc, les Sarkozystes voulaient rameuter leurs troupes sur Facebook, ils on réussi. Nicolas Sarkozy devrait reprendre ses troupes en main sinon, nous l'obtiendrons ce référendum (1). Pour les Sarkozyses, les anti-Sarkozy ont démontré leur "connerie". Eux, ils nous la prouvent. Noutnoute a demandé au Webmaster du Réveil des Marmottes de terminer l'animation Flash promise hier. Elle reprend la banderole -la vraie- des Jeunes Sarkozystes (SOS).

La loupe magique ne grossit rien mais elle fait apparaître des objets cachés dans l'image. Cherchez avec la loupe ces objets dissimulés. Lorsque vous aurez repéré les objets, tapez "M" pour activer la hache. Cognez n'importe où sur l'image, de grosses fissures apparaissent à chaque coup de hache et le virus du H1N1 sort des fissures. Retapez "M" pour revenir en mode "loupe". Tapez 'N" pour nettoyer l'image. "E" permet d'afficher les commandes. Les commandes ne sont actives qu'après avoir cliqué au moins une fois sur la loupe. Après vous être défoulé, vous pouvez vous faire piquer au H1N1. La ministresse de la Santé, Roselyne Bachelot, a montré l'exemple en se faisant piquer avec un placebo pour les caméras. Vos doses à vous sont des vraies, vous pouvez postuler à l'euthanasie collective comme on vous le demande ou signer la pétition mais il y a 1,3 milliard d'Euros de vaccins du H1N1 à écouler. Et puis, en prenant votre dose de H1N1, vous ferez baisser le nombre de chômeurs. «D'habitants tout simplement !» Mais oui Noutnoute. C'est ce que le Réveil des Marmottes voulait dire.

Ici pour jouer : http://michel.mahler.free.fr/News/383_Panique_chez_les_Sarkosystes.htm

J'ai toujours adoré la pertinence des articles du "réveil des marmottes" !