Lettre de réclamation

Une lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!!

Cher Monsieur Darty,
Mon
petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du
Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites
rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de
l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne
doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en
apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos
bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites
rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette
de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent
faites d'un vulgaire
plastique, je me demande toutefois si elles
contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de
la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce
plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des
caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas.
Cher
Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande
indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS
>>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez
vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment
persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le
fondement par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques
douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien
vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à
calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de
vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne
la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de
votre politique
tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé

Lettre de réclamation Rondel10