très courte

En arabe dans le texte!
Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..


La dame outrée:
-Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?


-Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!!
y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!

La nouvelle bonne du grand avocat s'est allongée, toute nue, sur le lit.
- Pourquoi, maître, s'étonne-t-elle, avant de me rejoindre, pour faire l'amour, revêtez-vous votre robe ?
- Afin d'être plus à l'aise, répond-il, pour plaider ma cause au cas où ma femme rentrerait à l'improviste.


La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.



A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

mais , la Yougoslavie, ça n'existe plus, non ?

Mais c'est une blague de Toto, pas de Tito !!

Vieilles dames




Pour la première fois de leur vie, deux vieilles dames décident d'aller ensemble sur un hippodrome et d'y parier. Elles ne savent rien des chevaux. Aucune importance : le hasard, c'est bien plus beau.
Elles misent cinq francs dans la première course et ne gagnent pas. A chaque course, elles miseront ainsi et ne gagneront jamais.
Pas trop dépitées, à la fin de la réunion, elles se rendent, car elles sont gourmandes, dans un salon de thé. Elles y parlent, bien entendu, de leur après-midi, et l'une dit à l'autre :
— Finalement, Jeanne, heureusement que nous n'avons pas gagné. Qu'est-ce que nous aurions fait d'un cheval?


grand mère



Une grand mère somnole, le soir, dans un fauteuil. Près d'elle, ses deux petites filles, âgées d'une dizaine d'années
— Même, demande l'une d'elles, qu'est-ce que c'est « un amant »? La grand'mère n'entend pas.
— Même, qu'est-ce que c'est « un amant », insiste la petite fille.
— Beuh... beuh..., marmonne la grand'mère qui émerge.
— Même, qu'est-ce que c'est « un amant »?
— Un amant?
— Oui, qu'est-ce que c'est, même? Dis-nous-le... « un amant »?
— Un amant... un amant...
La grand'mère semble fouiller dans sa mémoire.
— Un amant? Attendez. Un amant...
Tout à coup, la mémoire paraît lui revenir; elle se lève, va vers une armoire, l'ouvre et un squelette en tombe.


instituteur




Un enfant rentre de l'école et se plaint à son père :
— L'instituteur, il m'en veut. Il fait rien que de me poser des questions difficiles. Même un grand il pourrait pas répondre.
— Qu'est-ce que tu racontes? Pourquoi ton maître t'en voudrait-il? Hein? Qu'est-ce que tu lui as fait?
— Rien. Mais je suis sa tête de Turc, je te dis. Tous les jours, sans arrêt, il me demande des choses impossibles. J'en ai marre. Pourquoi qu'il fait ça, p'pa?
— Très bien. On va aller lui dire deux mots à ton instituteur. Ils arrivent tous deux à l'école.
— C'est vrai ce que me dit mon fils? Vous lui en voulez?
— Mais, comment ça? demande l'instituteur.
— Sans arrêt vous êtes après lui. Avec des questions trop difficiles pour son âge. Pour quelle raison faites-vous ça? Pourquoi vous vous acharnez sur lui? Hein?
— Mais je n'ai rien de particulier contre votre fils. Je vous le certifie. Je ne pense pas que les questions que je lui pose soient particulièrement difficiles.
— C'est pas vrai, p'pa. Oh! qu'il est menteur.
— Vous entendez mon fils, monsieur?
— Bon. Le mieux, n'est-ce pas, c'est que je vous prouve mon impartialité vis-à-vis de votre fils. Je vais donc lui poser une question. Alain, mon petit Alain — voyez que je lui parle gentiment — combien font un et un?
— Ben, tu vois, p'pa : il recommence..

hirondelle a écrit:

instituteur

Un enfant ...
...— combien font un et un?
— Ben, tu vois, p'pa : il recommence..

Toujours dans les chiffres!

image d'actualité

J'aime bien les collants!

ils sont très , les collants !!

Petite fable

Le cheval et la poule

Une fable inconnue de Jean de la Fontaine

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain le cheval tombe dans la boue et s'enfonce!
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court mais le fermier est absent!
Alors elle prend la BM du fermier.
Elle attache au pare-choc une corde
Qu'elle lance à son ami le cheval
Et le sauve en le tirant avec la voiture
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent
Et c'est la poule qui tombe dans la boue!
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier
Mais le cheval lui dit:
"Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au dessus du trou et lui lance:
"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi!"
La poule obéit et sort de la boue.
Moralité: Quand ont est monté comme un cheval
Pas besoin d'une BM pour tirer une poule.

Ouf ça va ...J'ai une Mercédes!

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous
accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec
mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets
d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très
romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une
fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais
j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un v?u est un v?u.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des
femmes !!!