une autre tite pour le we ...

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

>>

>> > Le petit Nicolas déménage à la campagne.
>> >
>> > Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
>> > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
>> > Mais, justement, le lendemain...
>> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
>> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
>> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
>> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
>> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
>> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
>> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
>> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
>> > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
>> > refuser.
>> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
>> > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>> > - Qu'est devenu mon âne mort ?
>> > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
>> > fait une recette de 1.000 Euros !
>> > - Et personne ne s'est plaint ?
>> > - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
> euros.
>> > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
>> >
>> > Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ..
>> >
>> > queen

Un type arrive dans une ferme de Corrèze (? !) et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte...
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie! ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par-là que je te pine !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
-Y m'a fait un grand poème , Boudiou que c'était beau !
-Le mari dit alors :
- Vin diou, faut qu' j'aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas !

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

TdL a écrit:: >>

>> > Le petit Nicolas déménage à la campagne.
>> >
>> > Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
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>> > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
>> >
>> > Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ..
>> >
>> >

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un
Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et
dit :
Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer
l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut
passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la
forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français
pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le
félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier,
sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3......96, 97, 98ème
litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du
paradis et Saint-Pierre l'interroge :
Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement
réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au
98ème litchi ?

C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco…

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite