Une autre ...

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

... CITATION

Quand j'étais petit je faisais ce que mon père voulait.
Maintenant il faut que je fasse ce que mon fils veut.
Mon problème est de savoir quand enfin je pourrais faire ce que je veux !

[Sam Levenson]

queen

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Surtout qu'il n'a pas encore parlé de sa femme !! scratch

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

Chien Guevara a écrit:: Surtout qu'il n'a pas encore parlé de sa femme !!

ben non !

LE POUVOIR D'ACHAT

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie
d'une
Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un
virage
sans visibilité, un camion! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari
se
plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois
voitures
sont détruites. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en
s'exclamant :
- Ho là là 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

1) Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

2) Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :

- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail... Il est normal que j'en aie la garde. »

Le juge se tourne vers son mari et dit : - « Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? »

L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...

-
« Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et
qu'un Coca-Cola en sort... À qui le Coca-Cola appartient-il ? À la
machine ou à moi ?»

3) Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames
et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de
12000 m d'altitude … Il oublie de déconnecter le micro, et dit au
copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller
pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse .

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant.
Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre
hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes"

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il fera beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

J’avais beau connaître l’histoire sur Lada, Ferrari et Porsche, et l’apprécier, ça me fait toujours drôle de la relire…Avec mon petit salaire de petit fonctionnaire, j’ai eu 2 Lada, alors je suis doublement con d'avoir acheté des voitures si chères ! Une autre ... 164872

Pourquoi est-ce que tous les propriétaires de Lada se saluent lorsqu'ils se rencontrent l'après-midi?
- Parce qu'ils se sont vus le matin au garage.

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
- L'horaire des bus.

À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
- À ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein.

Comment trouver des pièces pour sa Lada ?
- En suivant une autre.

Une autre ... Ladatank

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

vous tous !!

j'ai aussi eu une Lada lol!

seul voiture abordable pour une fonctionnaire sous payé lol!

voici d'autres blagues :

Savez-vous comment multiplier par dix la valeur de votre LADA ?
En l'équipant d'un auto-radio !

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

Combien peux t-on mettre de personnes dans une Lada ?
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse.

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné. Dans une Ford, t'as l'airbag. Dans une Lada, t'as l'air con.

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ? Une poubelle.

A quoi reconnaît-on une LADA sport ?
A la balle de tennis sur l'accroche-remorque.

hirondelle a écrit:: j'ai aussi eu une Lada
seul voiture abordable pour une fonctionnaire sous payé

" Tous des nantis, les fonctionnaires ! "... Rolling Eyes

pierrot a écrit:

hirondelle a écrit:: j'ai aussi eu une Lada
seul voiture abordable pour une fonctionnaire sous payé

" Tous des nantis, les fonctionnaires ! "... Rolling Eyes

Tu avais le choix aussi de la 2CV ....Comme { Soeur Marie-Thérèse des Batignolles }

Ou la 4L ... Comme { la maréchaussée }.
clown

Clode a écrit:: Tu avais le choix aussi de la 2CV ....Comme { Soeur Marie-Thérèse des Batignolles }

Ou la 4L ... Comme { la maréchaussée }.

Le sabre ou le goupillon, quoi !

Au salon de l'auto.
Comment reconnaitre la nationalité, des visiteurs ?

L' Allemand , examine...... Le moteur.

L' Anglais , examine...... Les cuirs.

Le Grec , examine...... L'échappement.

L' Italien , examine...... Le klaxon.

Le Portugais, examine..... La peinture.

L' Américain, examine..... La taille.

Le Suisse , examine...... Le coffre.

Le Chinois , examine...... Tout , vraiment tout.

Le Belge , n'examine.... Rien.

Le Français , examine...... La vendeuse.

_____________________________________________________________________________________________________________

Une jeune femme rebelle et très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est qu'il y a , dit elle ,vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous attendez pour me servir? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »
La fille : « Les gens ont mauvaise langue, il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt l'on dise que c'est ton fiancé ! »

____________________________________________________________________

« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes mais pas des ailes !»

_________________________________________________________________________

Durant un cambriolage, à Bruxelle, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13° étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »

pierrot a écrit:

Clode a écrit:: Tu avais le choix aussi de la 2CV ....Comme { Soeur Marie-Thérèse des Batignolles }

Ou la 4L ... Comme { la maréchaussée }.

Le sabre ou le goupillon, quoi !

Le sabre pour la maréchaussée
Le goupillon pour Soeur Marie-Thérèse des Batignolles

C'est le bon ordre ?

D’accord pour la remise dans l’ordre d’une approximation…approximative !
Et une explication savante trouvée sur le net, une !

Une figure de style : la métonymie

La métonymie fait partie des figures dites de substitution. C’est une figure de style très courante qui désigne une chose par un terme proche de la chose désignée parce qu’il entretient avec elle une relation logique facilement identifiable.

le sabre et le goupillon (l’armée et le clergé).

J'aurai appris quelque chose !
Quant à m'en rappeler ...

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux
toilettes.Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel,
compatissant, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons portant les lettres " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Une
fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus
détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons; sa curiosité
l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un
jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu,
pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite
le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche
le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Merveilleux ! Il
décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il
ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font
et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
-
Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "
E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre
pénis est sous votre oreiller...

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

Mon épouse me demande : "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> >
Je lui réponds: "Rien."
> >
Elle me dit: "C'est ce que tu as fait hier."
> >
Je Iui précise : "Oui mais je n'avais pas fini...."
sunny

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Tout finit par finir ; mais jamais rien ne sera tout ... Donc rien ne finit jamais ! Idea

COMMENT
DEVENIR FOU ?!!!

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel
arrivant.
"Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous?
Quelle est la raison de votre séjour?
Et le gars lui répond:
"Eh
bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ca a été ma grande erreur! J'ai
épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il
tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon
père se marient.
Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques
temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de
mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la
femme de mon père (et donc ma belle-mère) Maintenant, mon tout jeune fils est
aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...
Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma
belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et
si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma
belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme,
son mari, mais aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi je suis
ici maintenant?" !!!!!!!!!!!

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

excellent ! queen

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

une chatte y perdrait ses petits !!

» L'Autre ...
» Mon autre face !
» une autre tite pour le we ...