des petites .......

Savez-vous pourquoi les blondes utilisent des tondeuses électriques?

- Elles se servent du fil pour retrouver la maison...

10 h 00 du matin : Deux corses assis sur un banc, baillant et baillant.

10 h 15 : Une voiture de sport déboule à toute vitesse et passe devant eux en soulevant un parterre de poussière.

10 h 45 : Hé Polo, t'a vu la ferrari ?

11 h 30 : C'était pas une Ferrari, c'était une Lomborghini.

12 h 45 : Bon je m'en vais, j'aime pas les disputes.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde !"
"Pardon ?" dit la dame choquée...
"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde !!!"
"Mais enfin Monsieur, restez correct !..."
"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?"
"Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un problème?"
"J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque
de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de
diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux
coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté
?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit
la
photo d'un autre homme sur la table de nuit.... Bien sûr le mec est un peu

inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- "ce soir c'est Champagne - vaseline"
- "mince, on n'a plus de vaseline"
- "alors ce sera Champagne - Cul sec !"
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et
qui
rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

Un couple est dans le salon. La femme prend la parole :
Chérie, je voudrais partir en vacances
Hum où ?
Dans un endroit chaud ou je ne suis jamais allée
Ok si je récapitule : Tu voudrais aller dans un endroit où tu n'es jamais allée et où il fait chaud ?
OUI
Alors va dans la cuisine !

C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs. A la fin, quelqu'un lui dit:
Y en a marre!!Qu'est-ce que vous cherchez ?
Je cherche mon caramel!
Votre caramel!!!Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
Ben oui il y a mon dentier dessus!!!

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
Hé pépé ! ...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
D'accord mémé... J'y vais tout de suite !
Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
Mais non, c'est bon!
Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
Tiens mémé... Voilà !
Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais!

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

[b]LE PRIX DU CERVEAU

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'

'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!

Admin Nombre de messages : 2184 Date d'inscription : 11/06/2007

Pourquoi les prêtres ne boivent que du café ?
Réponse : Parce qu'ils ont fait voeux de chaste thé (chasteté)

Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Réponse : Parce qu'il avait un bon appart.

Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

Quel est le gâteau préféré de Sarkozy ?
Réponse : Le bruni (brownie)

Qu'a fait Sarkozy à la plage ?
Réponse : Il n'a pas bronzé, car il a bruni !

Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études

Comment une blonde fait-elle pour éteindre la lumière le soir ?
Réponse : Elle ferme les yeux !!!

je sais ........ je sors !!! des petites ....... 88647

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

hirondelle a écrit:: Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

Qu'a fait Sarkozy à la plage ?
Réponse : Il n'a pas bronzé, car il a bruni !
je sais ........ je sors !!!

Et non : pas question que tu sortes (déjà que tu viens plus très souvent... Crying or Very sad

) !

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

Les 7 défauts du ZIZI : 1^er/Il a un trou dans la tête.
2^ème/ Il a des cernes autour du cou.
3^ème/ Il a deux gosses à sa charge.
4^ème/ Son plus proche voisin est un trou du c..
5^ème/ Il travaille au noir.
6^ème/ Il paye en liquide.
7^ème/ Il s'évanouit toujours, après le travail.

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Et ses qualités ??? Laughing

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un parisien se perd

dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

- Y-a quelqu'un ?

- Ouaip ! Qui est la ?

- Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...

- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.

- Et ben demande à ta mère alors :-(

- Maman est sortie quand grand-père est rentré...

- Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...

- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...

- Bon alors appelle ton grand frère.

- Ben il est sorti quand je suis rentré...

- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les 'chiottes'!!!

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Syndicaliste Nombre de messages : 531 Age : 32 Date d'inscription : 02/01/2008

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le...

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

hirondelle a écrit:: Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le...

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Oh la Petite P...! affraid

http://fr.wikipedia.org/wiki/Vase_de_Soissons

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

La petite pèteuse ? des petites ....... 562826

Dialogue de psychanalystes

Deux psychanalystes se rencontrent devant l'ascenseur.
« Bonjour confrère. »
« Bonjour confrère. »
L'ascenseur finit enfin par s'ouvrir et au terme des 12 longs étages :
« Bonne journée. »
« Vous de même. »

En chemin vers leurs bureaux respectifs, les deux ont la même pensée : « Quel silence profondément intéressant et magnifiquement productif !!! »

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Le silence est d'or en effet ; et la connerie est un spam, attention !!

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

» petites d'animaux
» Petites aigreurs
» petites images
» quelques petites blagues
» quelques petites images