des petites .......

En restant sur le sèche cheveux !

Stationnez votre auto, mettez des lunettes de soleil et pointez un sèche-cheveux vers les autos qui passent… Regardez COMBIEN ralentissent.
clown

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Des petites dans ma boite courriels
J'ai aimé le minuteur! Laughing

> Allez... souriez un peu !!!!
>
> Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver leurs pulls...?
> Parce que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles...!.
>
> *********************
> Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent...?
> En fait c'est très simple :
> - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.
>
> **************************
> Une femme arrive chez son médecin.
> Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> - Qui vous a fait ça...?
> - Mon mari...!.
> - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires pour tout le mois ?
> - Moi aussi...!.
>
> ***********************
>
> Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
> Un festival de cannes...!..
>
> *****
>
> Vite fait, bien fait...!..
> Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
> Madame s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
> Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> - " Fais-moi l'amour, là, tout de suite..!."
> Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue, se retourne tranquillement et sort les oeufs de l'eau bouillante.
> Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
> - " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
> - " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."
>
> ******************************************************************
>
>
Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un
patient. Justement, ce patient a peur de faire rire de lui mais
l'infirmière lui répond :
> - « Ne vous inquiétez pas, je ne vois
pas pourquoi je rirais, croyez-moi, je suis une pro, je ne me suis
jamais moquée d'un patient en 20 ans de carrière »
> - « Très bien
alors », dit Fred...et il baisse son pantalon révélant le plus petit
pénis que l'infirmière n'ait jamais vu. En longueur et en diamètre, pas
plus gros qu'une pile LR6. Incapable de se contrôler, l'infirmière se
met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.Quelques minutes
plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
> Elle dit alors :
>
«Je suis vraiment désolée….sur mon honneur en tant qu'infirmière, je
vous promets que cela ne se reproduira plus. Maintenant, c'est quoi le
problème ? »
> Et Fred répond : « C'est tout enflé ! »
> L'infirmière s'est sauvée de la pièce en courant...!.
>
> ***********************************************
>
> Coup de soleil...!.
> Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> - biafine en couche épaisse,
> - puissant sédatif,
> - une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> L'infirmière, surprise demande au médecin :
> - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> Le médecin réplique :
> - Ça va au moins lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Un jour, un homme décide de laver son maillot de foot...
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il crie à son épouse :
- "Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
- "Ça dépend, répond-elle, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Il crie :
- "PSG..."

********************************

Quatre hommes se retrouvent pour pêcher.
Le premier dit : "Vous savez que pour avoir l'autorisation de vous retrouver, j'ai dû promettre à ma femme de lui repeindre toute la maison".
Le deuxième dit : "Moi j'ai dû lui promettre de lui changer les éléments de la cuisine !"
Le troisième dit : "La mienne m'a demandé de lui acheter un spa !"
Le quatrième ne dit rien. Les trois autres l'interrogent : "Et toi tu ne dis rien ?"
"Moi, répond le quatrième, j'ai montré la sonnerie du réveil à 4h du matin et j'ai dit à ma femme : "Pêche ou sexe ?" Elle m'a répondu : "Prends un lainage, il ne va pas faire chaud !"

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L'instituteur :
- "Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?"
Thomas :
- "Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée".
L'instituteur :
- "C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question".
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé...
- "Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?"
L'instituteur :
- "Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !"

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C'est un évêque qui va déjeuner chez l'archevêque ; bien entendu, au cours du repas, la discussion débouche sur le mariage des prêtres, et l'évêque pousse un grand soupir : "Ah là là ! Ne m'en parlez pas ! Rien que dans mon diocèse, j'ai deux de mes curés qui veulent se marier ! "
Et l'archevêque lui répond : "Mais s'ils s'aiment ? ".

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Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

pierrot a écrit:: Un jour, un homme décide de laver son maillot de foot...
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il crie à son épouse :
- "Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
- "Ça dépend, répond-elle, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Il crie :
- "PSG..."

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

pierrot a écrit:: Un jour, un homme décide de laver son maillot de foot...
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il crie à son épouse :
- "Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
- "Ça dépend, répond-elle, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Il crie :
- "PSG..."

Ben facile : le PSG se fait sortir rapidement, donc CYCLE COURT ! Basketball

Mais, moins drôle, le PSG devient encore plus pourri de fric avec leur acquéreur...
Le coût du dernier transfert ne fait pas rire...
J'espère que ça sera répercuté sur le prix des billets qu'achèteront les supporters ! Twisted Evil

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Le dernier acquéreur ? Tu veux dire le Qatar ? Celui-là même qui a obtenu l'organisation de la coupe du monde en 2022 ? Candidature farouchement défendue par les inédits de Zidane ...

ça pue le fric de tous bords ... Twisted Evil

Les plus gros transferts de l'histoire de la Ligue 1
Kader Keita : 18 millions d'euros - 10

des petites ....... - Page 3 F48D376DD0B30FB504B6D2DDA857

AFP
Auteur de deux très bonnes saisons à Lille de 2005 à 2007 (avec notamment 9 buts en 36 matchs lors de la dernière), l'Ivoirien attire l'attention de l'Olympique Lyonnais, au sommet de la Ligue 1 à ce moment-là. A la recherche d'un milieu offensif droit dribbleur, convaincu par le potentiel de Kader Keita, le club lyonnais débourse pas moins de 18 millions d'euros pour s'attacher ses services.

topmercato
study

PSG : J. Fernandez mitigé pour le transfert de Pastore

L'entraîneur de l'AS Nancy-Lorraine, Jean Fernandez, n'a pas l'air vraiment emballé par la venue programmée de Javier Pastore (22 ans, 35 matches de Serie A en 2010/2011, 11 buts).

En effet le technicien du club au chardon considère qu'il serait préférable que le club de la capitale mise la somme de 43 millions d'euros sur des joueurs qui évoluent en Ligue 1. "Moi j'aurais préféré qu'on mette 40 millions sur un joueur du championnat français. L'argent serait resté en France. Ces 40 millions qui partent en Italie c'est un peu embêtant pour le foot français (...) Je pense que le PSG a recruté de façon intelligente avec Matuidi, Ménez, Bisevac. Mais mettre autant d'argent sur un jeune joueur. Même s'il est très fort... Il faudra que Pastore soit très fort sur le plan mental. Il faudra être très solide car la pression psychologique de coûter 43 millions sera très grande", a justement rappelé le coach de l'ASNL dixit RMC.

43 millions d'euros !!!!!!!!!!!!!!

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

PSG/Qatar : quand les pétro-dollars faussent la Ligue 1

Au
Paris Saint-Germain il n’y a pas de pétrole… mais il y a
des cheikhs qataris pour faire pleuvoir les pétro-dollars sur le
championnat de France de football. Des sommes faramineuses injectées
dans des transferts clinquants qui faussent la Ligue 1 avant même son
commencement.

Voilà plus de 15 ans que le Paris Saint-Germain ne sortait de
l’anonymat que lorsque l’un de ses supporteurs se livrait à une
agression (anti-arabe, antisémite, anti-flic,…) de quelque genre que ce
soit. La médiocrité du management de l’équipe-phare de la capitale en
avait fait une équipe médiocre de milieu de tableau, seulement taillée
pour les surprises de la coupe de France.

Mais les échecs sportifs répétés de la direction du club se voient
effacés d’un coup de baguette magique par la grâce des milliards du
pétrole. En dépensant plus de 100 millions d’euros à l’occasion du
mercato estival, le PSG a sorti plus d’argent que l’ensemble des autres
clubs de première division !!!

Une gabegie scandaleuse en pleine crise économique… d’autant plus
qu’il ne s’agit (comme pour le Chelsea de Roman Abramovic) que d’un
caprice de milliardaire qui n’espère aucun retour sur investissement et
qui génère de facto une concurrence déloyale au sein du football
professionnel.

Mais combien de temps la nouvelle danseuse de la famille princière
quatarie va amuser les cheikhs ? Que va apporter au football français
cette orgie d’argent (dont l’essentiel va d’ailleurs partir à
l’étranger) ? Une équipe de football ne s’achète pas à coup de millions…
le Paris Saint-Qatar risque de le découvrir rapidement.

Candidature du Qatar : Zidane s’explique

L’ancien capitaine des Bleus a
répondu aux questions de l’Equipe. Une pleine page consacrée à sa
carrière passée et actuelle, mais aussi ses choix, parfois discutés.
Zinedine Zidane s’explique donc sur son soutien à la candidature du
Qatar à la Coupe du monde 2022.

Sa parole est rare, et ses engagements en or. Zinedine Zidane n’esquive pas les questions de L’Equipe
sur son soutien à la candidature du Qatar. Oui, il a défendu le projet
de ce pays à l’organisation de la Coupe du monde 2022. Mais non, il n’a pas touché pour cela des dizaines de millions d’euros
(à l’époque la rumeur d’un paiement de 12 millions avait circulé).
Zidane ne révèle pas le montant exact pour des raisons de
confidentialité. S’il convient qu’il s’agit de "beaucoup d’argent", il précise qu’il a été "redistribué par la fondation Zidane".

Le Qatar, régime peu démocratique ? Zidane juge que "ça ne se pose pas dans ces termes". Le joueur a décidé de privilégié les retombées positives en terme d’image sportive pour toute cette région du Moyen-Orient. Sa façon de valoriser des "Arabes",
trop souvent pointés du doigt selon lui en France. L’ancien capitaine
de l’équipe de France clôt le sujet en expliquant qu’il n’a pas à se
justifier publiquement pour ses choix.

Les règles de l'homme

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.

Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Ouais, pas mal le Cloclo ; machistement et réalistement drôle ! des petites ....... - Page 3 164872

Par contre, pourquoi on avait mis les affaires de pognon du foot, dans ce topic de blagues ? scratch

Chien Guevara a écrit:: Ouais, pas mal le Cloclo ; machistement et réalistement drôle !

Par contre, pourquoi on avait mis les affaires de pognon du foot, dans ce topic de blagues ?

Peut être un peu trop de canettes de bière bu ce jour là.

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Admin Nombre de messages : 9406 Date d'inscription : 10/06/2007

Pas impossible ..

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