des petites .......

Excellente la dernière !!

Chien Guevara a écrit:

Excellente la dernière !!

Moi j'aime bien la chèvre !

Je m'en doutais..................

Chien Guevara a écrit:

Je m'en doutais..................

Je parlais de l'histoire !

On ne dit pas "Je tripote", mais "J'ai trois copains",

on ne dit pas "polémiquer" mais "Paul et sa souris".

on ne dit pas 'c'est l'Amazone" mais "c'est là que j'habite".

on ne dit pas " c'est un ingrat" mais "c'est un nain gros"

On ne dit pas Nutella
mais on dit : Ici t'es à poil !

On ne dit pas le tube de l'été mais la crème solaire

On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle

On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo

On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"

On ne dit pas... j'alphabétise mais... j'ai fait une connerie

J'en ai tout un stock des comme-ça, mais je sais plus où sur mon disque mou ou mas clé UMP...........

Me souviens déjà d'une :

"on ne dit pas la bonne paëlla , mais la femme de ménage est absente"

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "


Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Ce n'est toujours pas possible.
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis


Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.

Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.
Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.

-Alfred! Alfred! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?

-Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête!!

---------------------------------------------------------------------------------

Le petit Nicolas étudie les nombres négatifs à l'école.

Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.

Le père :
- Bon écoute Nicolas, c'est simple: imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

le bus !!

trois petites avant de prendre la route.....
Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je
prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la
fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et
mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me
demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue qui est
parti. Simple, non ?

- Génial, fait le rabbin, si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la
fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti !

Le rabbin ajoute :

- Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie …

…………………………………………

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Parisien, un Breton et un Corse.

Le devis du Parisien s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Breton à 6 millions, et celui du Corse à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois
entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Parisien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le Breton justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

- Le Corse lui a présenté comme suit :

Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Parisien pour qu'il nous peigne la façade.

…….
Un braqueur arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde un client droit dans les yeux et lui demande : -" tu as vu quelque chose ?"
Le client répond: -"Oui, j'ai tout vu vous avez..."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu' il est abattu d' une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question : -"Tu as vu quelque chose?"
Le client répond : -"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu."

J'adore elle est vraiment pas mal celle là, un bon répondant ces femmes

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?" " Et bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?" "J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?" " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?" " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

<table cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><tr><td width="100%"> </TD> <td vAlign=bottom align=middle> </TD></TR></TABLE>

[

il n'a pas menti, en effet !